«У нас замечательная семья, но…»

«Он меня совсем не слушается!», «С ней невозможно договориться!», «Он делает все назло!» — эти фразы знакомы едва ли не каждому родителю. Традиционный взгляд на проблему непослушания ищет ее причину в самом ребенке: в его упрямстве, лени, вредности или, что современнее, в синдроме дефицита внимания и гиперактивности (СДВГ). Да, это правда, оказывает влияние на поведение и отношения, но что же делать? Родители, испытывая чувство вины и отчаяния, обращаются к психологам с просьбой: «Сделайте что-нибудь с ним!». Однако семейная терапия предлагает принципиально иной, системный взгляд: часто проблема непослушания — это не недостаток чего-либо у ребенка, а симптом нарушенных отношений внутри всей семьи.

Ребенок как «симптомоноситель» семейной системы

На своих приемах я предлагаю посмотреть на семью как на целостный организм, сложную систему, где все элементы взаимосвязаны. Поведение одного члена семьи напрямую влияет на поведение других. Ребенок, особенно в силу своей уязвимости и зависимости, часто становится «симптомоносителем» — тем, кто своим «плохим» поведением сигнализирует о сбое во всей системе.

Представьте себе аквариум с мутной водой. Рыбка в нем начинает задыхаться и вести себя странно. Мы можем лечить рыбку, но это не очистит воду. Ребенок — это та самая рыбка. Его непослушание — результат влияния мутной воды, то есть напряженной атмосферы в семье, невысказанных конфликтов, неработающих правил.

Что же может стоять за «плохим» поведением?

• Нерешенный конфликт между родителями. Ребенок бессознательно «отвлекает» родителей на себя, чтобы они перестали ссориться и объединились вокруг общей «проблемы» — его поведения.
• Нечеткие или противоречивые правила. Если мама разрешает, а папа запрещает, или сегодня можно то, что было нельзя вчера, ребенок оказывается в тревожной неопределенности. Его непослушание может быть попыткой прощупать границы и найти хоть какую-то стабильность.
• Нарушение иерархии. Когда ребенок по тем или иным причинам становится эмоциональным партнером для одного из родителей (например, мама делится с дочерью взрослыми проблемами), его непослушание может быть протестом против непосильной для него роли «равного».
• Неоправданные ожидания и давление. Гиперопека или постоянный контроль лишают ребенка чувства автономии. Непослушание в этом случае — это здоровая (хотя и неконструктивная) попытка заявить о себе, отстоять свое «Я».
• Невыраженная эмоция в семье (грусть, страх, гнев). Если в семье не принято открыто говорить о чувствах, ребенок может выражать общую подавленную тревогу через агрессию или истерики.

Как работает семейная терапия? Перефокусировка с «кто виноват» на «что происходит»

Задача семейного психолога — не «исправить» ребенка, а помочь всей семье увидеть и изменить деструктивные паттерны взаимодействия.

1. Смена фокуса. Увидеть суть происходящего помогает переход с обсуждения «проблемного ребенка» на анализ того, как именно происходит взаимодействие в семье. Вопрос «Почему он дерется?» заменяется на вопросы: «Что происходит в семье непосредственно перед тем, как он начинает драться?», «Как обычно реагирует мама? А папа? А бабушка?», «Что происходит после?». Это позволяет увидеть цикл, который поддерживает проблемное поведение.
2. Выявление ролей и коалиций. Важно проанализировать, кто кого поддерживает, кто конфликтует, кто отстраняется. Например, обнаруживается, что папа, который много работает, практически не участвует в воспитании, а мама, истощенная, срывается на ребенке, который, в свою очередь, еще больше агрессирует, чтобы привлечь внимание отца.
3. Прояснение границ и иерархии. Необходимо восстановить здоровую иерархию в семье, где родители являются уверенной командой лидеров, а дети находятся в подчиненной, но безопасной позиции. Это включает в себя выработку единых и последовательных правил для всех.
4. Улучшение коммуникации. Если в семье не принято выражать свои чувства открыто, то ребенок тоже будет выражать свои чувства через манипуляции и скрытые послания. Здорово научиться всей семье разговаривать обо всей палитре чувств экологично. Вместо «Ты меня бесишь!» — «Я злюсь, когда игрушки разбросаны по всей комнате».

Всем этим лучше заниматься под наблюдением семейного психолога, который будет направлять и при необходимости корректировать путь.

Пример из практики

Семья обратилась с жалобой на агрессивное поведение 8-летнего Миши. На сеансах выяснилось, что родители несколько лет находятся в состоянии «холодной войны», почти не общаясь друг с другом. Миша, тонко чувствуя напряжение, начинал шуметь и крушить игрушки именно в те моменты, когда родители молча сидели за ужином. Это провоцировало их ссору (уже по поводу его поведения), и на время их внимание переключалось с неприязни друг к другу на «общую проблему». Кто-то из родителей начинал кричать на Мишу, второй родитель заступался за Мишу или осуждал форму замечаний, родители начинали конфликтовать по поводу ребенка, сливая друг на друга агрессию, которая изначально имела другую причину. Таким образом, поведение Миши, хоть и деструктивное, выполняло функцию «громоотвода» и стабилизатора системы.

Работа терапевта была направлена не на Мишу, а на помощь родителям в налаживании диалога между собой. Как только супруги научились обсуждать свои разногласия напрямую, необходимость в «симптоме» отпала. Агрессивное поведение Миши сошло на нет, потому что исчезла его функция.

Непослушание ребенка — это часто не вызов родительскому авторитету, а крик о помощи всей семейной системы. Семейная терапия предлагает перестать искать виноватого и начать вместе, как команда, исследовать собственные отношения. Это путь к более глубокому взаимопониманию, здоровым границам и, как следствие, к исчезновению «симптома» под названием «проблемный ребенок». Так как когда меняется вся система, меняется и поведение каждого ее элемента.